Nu stiu cine esti Alice Iotta, dar “iatt-o” iesind din piscina pe tocuri. Femeile marfa asa stau la piscina, pe tocuri.

Să o sărbătorim în stilul milf-ish…

Gretchen Rossi via The Superficial

Într-un articol din care aflăm, în mod şocant şi total neaşteptat, ca Bianca Drăgușanu câştigă bani mulți din reclame şi prezentări de sâni lenjerie, aflăm şi că

şarmanţii actori Stela Popescu şi Alexandru Arşinel au fost solicitaţi pentru o reclamă, în care laudă un lanţ de farmacii, primind pentru asta 1.000 de euro: „Am primit această sumă, nu e foarte mare. Nu mi-au dat toţi banii o dată, ci pe parcursul a câtorva luni. Pe vremurile astea grele mi-au prins bine”, a declarat Stela Popescu, care zâmbeşte de pe afişele lipite în staţiile de autobuz, în mall-uri, dar şi de pe panouri publicitare imense.

Doar 1000 de euro pentru vreo 3-4 reclame diferite, cu un cuplu consacrat de actori? Mi se pare foarte, foarte neverosimil, încât aş crede că a fost manevră şi au declarat 1000 de euro la impozite şi restul s-au dat ca la medic, în buzunarul de la halat.

Cică în rate, pe parcursul a câtorva luni… au luat câte 200 de euro pe lună te pomeneşti.

via Realitatea.

FHM a lansat un nou top 100 al celor mai frumoase şi sexy femei, alcătuit din voturile românilor. Aşa cum e normal, sunt multe românce în el. Surprinzător, de jumătate din ele n-am auzit niciodată şi nu ştiu cum arată, ocazie perfectă pentru a le comenta pe blog. Am mai introdus şi câteva nume de vedete străine, acolo unde am avut ceva notabil de comentat.

99. Simona Pătruleasa
Uitasem că există. A mers pe metoda “tunului”, adică a apărut la TV, a fost sexy, şi-a găsit un soţ pe măsură şi apoi şi-a retras cele sexy din vederea publicului larg.

96. Alexandra Stan
Melodia e mişto, cântăreaţă arată bine, dar găsesc altele care să arate la fel de bine dacă dau o tură prin oraş.

95. Elena Gheorghe
Nu mi s-a părut niciodată sexy.

Ilie Năstase se declară sictirit de România, țară pe care vrea să o părăsească rapid şi unde să nu se mai întoarcă niciodată. Face asta după ce a rămas fără permis auto, Poliţia prinzându-l băut la volan.

E Ilie Năstase, tenismen celebru, a adus numele României pe buzele atâtor oameni. Mi se pare chiar normal să fie lăsat să circule beat la volan, să nu-l mai urmărească paparazzi deşi, iată, le dă motive, ba chiar ar fi de aşteptat ca fiecare femeie să-i sară direct în penis, că tot este el mai playboy aşa. Asta ar trebui făcut. Eu zic să-i urăm drum bun, poate prinde o vilă chiar lângă a Mihaelei Rădulescu, altă nemulţumită de ţara noastră, mai puţin atunci când e vorba de vândut cărţi.

Cum nu ne respectăm noi românii eroii, oamenii care ne-au reprezentat la vârful piramidei sportive…

Hai să vă zic de alt tenismen celebru şi sătul de ţara sa. Boris Becker, un neamţ, poate aţi auzit de el. E un obscur al tenisului, cu doar 6 titluri de Grand Slam câştigate printre cele 49 de victorii majore ale carierei sale, nicidecum vreo legendă în Germania. Boris (mâncăm grătar în fiecare sâmbătă, îmi permit să-i spun pe numele mic) şi-a declarat reşedinţa în Monaco, deşi cu adevărat stătea mai mult în Germania, dar într-un final autorităţile nemțești s-au prins de asta. “Cum, stai de fapt în Germania, foloseşti drumurile noastre, mergi la spitalele noastre, faci poluare aici, te folosești de gunoierii noștri, dar taxele le plăteşti în Monaco, unde e un paradis fiscal? Închisoare, oricât de legendă ai fi tu!“. Aşa că Boris Becker a plătit 3 milioane de dolari retroactiv pe taxe pentru a scăpa de închisoare, iar tribunalul nemţesc i-a condamnat totuşi tupeul şi i-a ars o sentinţă de 2 ani cu suspendare.

Doamnelor şi domnişoarelor, iată ceva sexi pentru voi: Robert Pattinson sărutându-l pe Taylor Lautner la MTV Movie Awards. Când am citit ştirea, am crezut că Taylor e vreo femeie şi, probabil fiind marfă, e normal să fie sărutată. Se pare că Taylor e celălalt bărbat din Twilight. Cum, nu e o imagine sexy?

Cu acesta ocazie am văzut şi trailerul la filmul numărul 4 din serie. Fraţilor, asta e film cu vampiri sau telenovelă? Că văd că este despre o nuntă şi reacţiile diverşilor invitaţi atunci când află cât de scump e tacâmul şi că toată friptura va fi servită mai “în sânge”. O notă de subsol pe invitaţie anunţă şi că dacă găseşti o bucată de carne care are pe ea vreun tatuaj ce pare a fi unul marinăresc sau de la alte categorii de oameni a căror dispariţie nu este uşor sesizată, politicos este să-ţi întrebi vecinii de masă dacă nu cumva au greşit ospătarii şi “meniul special” este de fapt pentru ei, fiind o nuntă cu vampiri, lupi, urşi şi în ce altceva se mai transformă ăştia.

Se pare că i-a găsit Vali Bărbulescu şi şi i-a pus în urechi. Serios acum, cum faci să ai asemenea găuri în urechi? Le dai cu un rotopercutant? Aruncă cineva cu o suliţă în tine şi îţi nimereşte urechea?

O discuție la fel de bună este şi despre scopul lor. Mie mi se pare o mutilare, dar văd totuşi câteva noi posibilităţi deschise de aceste “ferestre”:

• poţi purta un lanţ nu doar la gât, ci şi tras prin urechi. Ce lanţ, merge şi o parâmă…
• agăţi de ele diverse lucruri. Ochelarii de soare, cheile de la maşină, un şerveţel în caz de nevoie, un pix, un cablu USB, un covrig după ce ai muşcat din el. Desigur, toate deodată, iar apoi mai ai şi cealaltă ureche la dispoziţie…
• un singur cuvânt: earjob.
• dacă bate vântul, probabil că şuieri mai ceva decât crivățul iernii prin trecătorile munţilor.
• în beznă, poţi înfige acolo o lanternă, decât să porţi o cască de miner.

Iată niște fotografii cu Amber Heard, ca sa înțelegeți ce ziceam despre filmul Drive Angry.

Faza cea mai nasoală? A anunțat recent că este lesbiană. Asta e o tragedie pentru toți bărbații! Totuși, înainte să izbucniți în plâns, gândiți-vă la următoarea posibilitate: dacă totuși o convingeți să vină în pat cu voi, este o șansă mare să mai aducă încă o femeie cu ea, probabil una la fel de marfă, că doar nu face chestii lesbianistice cu vreo urâtă.