nwradu blog

established 2006

Au atât de mulţi bani, încât aţi crede că îşi permit să angajeze un chirurg estetician extrem de bun pentru a le face sânii să arate de milioane.

Zice un top al vedetelor cu cei mai urâţi sâni, găsit pe Realitatea.net. Cine e pe locul 2? Pamela Anderson.

Pamela Anderson are sâni naşpa. Vorbim despre femeia care deţine recordul de apariţii pe coperta Playboy, ca să nu mai vorbesc de numerele internaţionale din diverse alte ţări (e şi pe coperta Playboy România din septembrie, de exemplu), de cea care a fost ani buni sinonimă cu “bombă sexy” şi cu gândul la care s-au masturbat milioane de bărbaţi şi probabil şi un număr semnificativ de femei. Cică are sâni naşpa.

Aflu de pe Realitatea.net ca Mihaela Rădulescu s-a dezbrăcat pentru revista Tango.

Mihaela a realizat pictorialul chiar la aniversarea vârstei de 41 de ani.
Mihaela Rădulescu a pozat pentru Revista Tango în ipostaze incendiare pe malul Mării Negre, la Costineşti, potrivit cancan.ro.

Prima nedumerire personală: dacă tot s-a dezbrăcat, de ce n-a făcut-o la 30 de ani, ci a aşteptat până la 41? Mai ştiţi ce zicea Bianca Drăgușanu? Ignoraţi partea cu “curvă”, că nu sunt la curent cu viaţa Mihaelei Rădulescu ca să o judec la acest aspect. Dar ideea rămâne, dacă tot te dezbraci, măcar fă-o la momentul tău de maxim al aspectului/popularităţii.

A doua nedumerire personală: unde sunt ipostazele incendiare? Iată mai jos o fotografie din pictorial:

Vi se pare incendiară? E de-a dreptul stinsă, nu doar de apa mării, ci şi de haine. Aşa sunt toate. Abia-abia vezi undeva forma unui sân sau o jumătate de fund. Eu prin “se dezbracă” înţeleg fotografii gen Playboy, iar prin “incendiare” înţeleg că ne arată “pupăza”, linge o îngheţată mare, își toarnă lapte în cap și alte asemenea clișee. Reglăm şi noi dicţionarul ştirilor, băieţi? Văd ipostaze mai incendiare în reportajele ProTV despre aglomeraţia de la mare.

Bun, astea sunt chestiile care mă nemulţumesc pe mine. Asta e, femeia dezbrăcată din imaginile de pe net nu s-a ridicat la înălţimea aşteptărilor. Să trecem la fazele amuzante.

Revista Tango, citată ca sursa pe Realitatea (wow, ştiu!), a publicat pe site acele fotografii pe 16 august 2010. La sfârşitul pictorialului scrie însă că fotografiile sunt făcute şi publicate în numărul din august 2007 al revistei Tango. Le pun din nou, trei ani mai târziu, ca să mai atragă nişte vizitatori, dar e o manevră ieftină. Nu trăieşti dintr-un pictorial făcut în momentele de glorie şi nu-l reprintezi din când în când. E aiurea, e de porc.

Cancan ia ţeapă zicând că pictorialul e făcut la vârsta de 41 de ani. Mihaela Rădulescu e născută în 1969, deci are 41 de ani acum, în 2010. Fotografiile au fost făcut atunci când avea 38 de ani. Realitatea ia aceeași țeapă, neverificând nimic.

“Pentru mine, 90% dintr-o relaţie înseamnă sex.”

Având în vedere că arată aşa…

nu putem decât să ne bucurăm! Pentru două secunde, după care ne vom aminti că probabil nu vom ajunge niciodată să avem o relaţie cu Bianca. Nu suntem nici fotbalişti, nici creatori de modă, nici oameni cu foarte mulţi bani. Dar măcar acum avem un ţel la muncă.

Declaraţia cea mai marfă e următoarea:

“Despre condiţia femeii în showbiz, Bianca a declarat: “Femeie frumoasă, egal curvă! Dacă e să fii curvă deşteaptă, dă-i înainte! Decât să fii curvă proastă, mai bine te călugăreşti””

Are mare dreptate!. Dacă tot eşti curvă, măcar să-ţi iasă ceva semnificativ din asta. Sunt o grămadă de vedete care doar trec de la un tip la altul și nu le iese mare lucru din asta.

Sursa: Realitatea.net.

Eu nu ştiam că doctorul Cristian Andrei, expertul în relaţii şi dragoste, e divorţat. Păi tocmai el? Cum mai poţi da sfaturi în acest caz? Dacă tu n-ai ştiut cum să-ţi alegi relaţia potrivită şi cum să o dregi, mai bine nu te apuci să-i înveţi şi pe alţii. Sursa: Cancan.

Îmi aduc aminte o fază de prin ultimul an de liceu, când s-a auzit că vine dr. Cristian Andrei la noi pentru o discuţie liberă şi toate fetele erau să leşine de emoţie. S-au dus grămadă cu întrebări de genul “ce aşteaptă bărbaţii de la noi? când ştii că te iubeşte cu adevărat? cum îţi dai seama de intenţiile lui?” şi alte asemenea. Numai despre sex n-a întrebat niciuna, că le era teamă să spună că încă sunt virgine. Ce urmează? Să descoperim că tipa care laudă iaurturile Tnuva e supraponderală?

Este Nicolle Stănese, care prezintă de la 8 la 10 pe Antena 1 emisiunea “Liber la vacanţă”. Cu ea pe ecran, eu propun să nu-i mai aducă înapoi pe Răzvan şi Dani, ci eventual să facă Nicolle o emisiune doar împreună cu Daniela Crudu. Eu nu m-aş mai duce la muncă dacă ar fi aşa o combinaţie.

În cazul în care n-aţi văzut “minunea”, priviţi galeria foto de aici.

Să nu-mi spuneţi că nu ştiţi ce e inelul Luxor! E o minune a ştiinţei, un mister al antichităţii, o bijuterie de o formă specială care emite unde de formă benefice corpului uman. Dacă îl purtaţi pe deget, vă aduce mii de euro, dragoste, întâlniri, sex cu bunăciuni, sănătate, protecţie de cele rele şi o carieră de succes. Din acest motiv faraonii egipteni, cei la care a fost găsit acest inel, erau milionari în euro şi trăiau până la sută de ani. Măcar la capitolul carieră străluceau, că doar erau faraoni.

Aş lăsa la o parte imensa cantitate de băşcălie ce se poate face despre acest produs. E suficient să citiţi site-ul oficial şi să vă distraţi singuri de exprimarea de acolo. Altceva e de reţinut. Cătălina Mustaţă face reclamă acestui inel şi nu de acum, ci minim din 2003, căci am găsit articole de această vechime pe net. E vedetă, are bani, o cunoaşte lumea, dar ignoră complet faptul că are şi o responsabilitate faţă de publicul care o consideră astfel. Nu te poţi aştepta să fii respectată când susţii o astfel de păcăleală evidentă. E ca şi cum ai da în cap la oameni pentru a le fura portofelul. Nu poţi să rămâi vedetă în continuare. Măcar David Carradine vindea un dildo verde pentru exerciții, iar negrul ăla din Echipa de Șoc făcea teleshopping la grătare electrice.

O a doua observaţie ar fi că foarte multe femei sunt proaste. Pe o grămadă de forumuri şi site-uri găsesc posturi scrise de femei care au luat acest inel şi acum declară că au luat ţeapă, nu li s-a întâmplat nimic bun de când îl poartă. N-au câştigat mii de euro, nu au devenit CEO. De ce nu m-au întrebat pe mine înainte să-l cumpere? Le puteam garanta că nu va fi nici o schimbare în viaţa lor. Nu pot spune decât asta despre nişte persoane care cumpără tâmpenia asta de inel mistic, declară că au luat ţeapă, dar încă nu l-au aruncat la gunoi: sunt proaste!

Toti vor câștiguri la loto, să primească bani, să dea norocul pentru ei. Nimeni nu cumpără inelul doar ca să-i meargă normal în continuare.

Toţi artiştii care au murit în ultima vreme au fost aplaudați de români, în momentul în care coşciugul a fost dus dintr-o parte în altă sau coborât în pământ. Care e faza? Aplauzi când vrei să lauzi ceva, când eşti fericit sau mulţumit de ceea ce vezi. De ce-ai aplauda când vezi un om într-un coşciug? “Uite, bă, chiar e mort, woo-hoo! (aplauze)”.

Hai să terminăm cu obiceiul ăsta prost. Da, a fost un artist sau o artistă şi aplauzele sunt metoda prin care publicul spunea că îi admiră munca. Hai să nu folosim acelaşi gest şi la înmormântări, ca să nu se creadă că admiri să-l vezi între 4 scânduri. La înmormântări se stă trist, se aruncă o floare, se lăsă capul în jos, se cântă ceva solemn… sunt destule metode de a arăta respectul printr-un gest, altul decât aplaudatul.

În alte cugetări, Madalina Manole avea bani, familie, vila, arăta extraordinar pentru cei 43 de ani ai săi, lansa un nou album, ducea o viaţă cât de cât lejeră. Dacă ea, având toate acestea, s-a sinucis, noi ceilalţi, puleții de rând, cum ne motivăm să mergem şi mâine la muncă?

Invariabil, de câte ori moare o vedetă, apar nişte comentatori care spun ceva de genul “când trăia nu-i dădea nimeni atenţie, dar acum toţi sunteţi fani şi îi plângeţi moartea”. S-a întâmplat cu Laura Stoica, cu Michael Jackson, acum şi cu Mădălina Manole. Aşa, şi?

Da, frate, moartea oricărui om mă întristează, cu atât mai mult a unuia care, într-o formă sau alta, mi-a adus cumva plăcere în propria mea existenţă. Nu voi da în filosofie zicând, ca Donne, că nu suntem insule de sine stătătoare, ci parte a unui mare întreg şi moartea oricărui om înseamnă şi moartea unei mici părţi din oricare din noi. Dar nu trebuie nici să fi ascultat muzica lui Michael Jackson în fiecare zi ca să-mi dau seama că a dispărut unul din cei mai mari artişti ai omenirii, la fel cum nu trebuia să am ca ringtone pe telefon vreo melodie a Mădălinei Manole, ca să pot regreta moartea ei.

Cândva le-am ascultat melodiile, am conştientizat talentul pe care îl au respectivii, dar, ca şi muzica, am evoluat şi eu, am trecut la alt playlist, am mai ascultat şi alţi artişti noi. Nu înseamnă că îi trădez pe cei vechi şi că nu le apreciez în continuare creaţiile sau că, atunci când dispar dintre noi mult prea devreme, nu regret acest lucru și nu am dreptul să mă exprim în acest sens.

Ignoraţi-o pe tipa cu faţă de drogată (cred că pare adormită şi când face sex), pe tipul care poartă şi mai mult machiaj decât ea sau pe cel care, în mod inexplicabil, e îndrăgostit tot de ea (un fraier găseşti, dar doi? ambii îndrăgostiţi de “leşinată”? pe-asta n-o cred!). Citiţi textul de pe anunţ.

Fani ai seriei Amurg/Twilight! Acum este şansa voastră! Acum este momentul în care puteţi să vă întâlniţi în Piaţa Alba Iulia (luaţi autobuzul 104, vă duce la ţintă) şi să mărşăluiţi până la Amfiteatrul “Mihai Eminescu” din Parcul Naţional pentru a solicita, prin ţipete, răcnete, strigăte de “Patti te iubesc!” şi “Kristen, în fiecare seară, după ce se culca ai mei, mă gândesc la tine!” venirea în România a actorilor din Amurg. Iar înregistrarea va ajunge la ei și vor fi atât de emoţionaţi şi impresionaţi încât vor lăsa baltă totul şi vor veni aici, să vă cunoască. Pe bune!

Trebuie însă reţinute trei lucruri:

• Mihai Eminescu n-are nici o treabă cu asta, locul a fost ales pentru că este în mijlocul unui parc, adică la mama naibii în pustiu. Organizatorii n-au vrut să se facă de râs strigând pledoaria într-un loc mai public. Se putea striga şi în Herăstrău, de exemplu, dar dacă trecea mătuşa Flori pe acolo şi îi vedea şi le zicea părinţilor “auzi dragă, ăla mic al tău e fan al ălora cu vampiri şi sânge şi bărbaţi machiaţi. Cred că e emo!”?
• Se porneşte cu presupunerea că cei trei sunt actori, nu vampiri adevăraţi şi femeie leşinată. Sper că ştiu toţi participanţii asta. Pancartele cu “Robert, mușcă-ma pe mine” trebuie lăsate acasă. Se acceptă doar cele cu “Robert, mușca-mi-ai pitonul” scrise de soții sau prietenii celor enervați de obsesia nouă și permanentă a partenerei de viață.
• Aşa cum e scris cu bold, intrarea este liberă! Foarte generoşi organizatorii, să lase accesul gratuit la un eveniment care se desfăşoară în staţia de 104 din piaţă şi într-un parc public.

Şi nu uitaţi că un astfel de eveniment nu e complet fără un flashmob (femeile pot părea deprimate, bărbaţii îşi pot ciufuli părul şi se pot machia şi pot să-şi arate dinţii) şi fără hashtag pe Twitter.

Cu Piticu?