“Trimite GRASA prin SMS…”. Pentru numele lui Dumnezeu, de ce? Pe lângă faptul că m-am oarecum oripilat văzând o batoză goală mângâindu-se în această reclamă la liniile erotice, care este rostul? Înţeleg că sunt oameni cărora le plac femeile mai plinuţe, înţeleg şi că sunt mulţi cu fetişuri BBW, dar cu ce te poate ajuta o linie telefonică? La chat-ul erotic nu vezi cu cine vorbeşti, femeia de la capătul celălalt al liniei poate fi slabă că o aşchie sau grasă cât un submarin şi tot nu e mare diferenţă, fiind doar o voce.

Glumă-glumă ce-am scris despre reclama la Sevensins, dar adevărul gol-goluţ (ce potriveală de cuvinte!) e ca pe mine personal nu prea mă impresionează şi nu m-au impresionat niciodată lenjeriile sexy, cămăşuţele, babydoll-urile, chiloţii şi sutienele cu cine ştie ce modele sau dantelă transparentă sau alte asemenea costumaţii erotice. Femeile par a fi nebune după ele, crezând că dacă se îmbracă în aşa ceva vor fi bărbaţii în al 9-lea cer. Poate unii sunt, dar eu nu.

Pur şi simplu nu le văd rostul. Dacă o femeie îmi face o surpriză şi-mi apare astfel îmbrăcată în faţa mea, reacţia mea imediată este “marfă, acum dă-o jos!”. Între o femeie goală şi una îmbrăcată în lenjerie sexy o prefer, evident, pe cea goală. Mai mult, nu-mi justificaţi lenjeria sexy ca fiind o metodă de a mă excita sau de a mă atrage, pentru că la primul motiv voi răspunde zicând că mă excită mai mult corpul gol decât cel acoperit, iar la al doilea voi spune că dacă am ajuns să te văd astfel îmbrăcată, eu zic că e destul de clar că sunt atras şi vor urma 12 minute de sex sălbatic, ofertă specială care doar dacă sunați acum include în acest timp și pupăturile, preludiul şi ţinutul în braţe de după.

Ce încerc să spun e că nu are rost investiţia în cine ştie ce compleuri scumpe pentru că există o şansă foarte mare să nu mă uit la ele decât 5 secunde, timp în care de fapt voi căuta doar de unde se desface catarama lor şi pe unde se dau jos de pe respectivul trup, iar dacă nu am găsit asta în primele 3 secunde de căutare vizuală, atunci le petrec pe următoarele 2 secunde căutând cea mai apropiată foarfecă pentru a te elibera, dragă domnişoară, din captura dantelei.

Cea mai sexy lenjerie e pielea. Sau, gluma aceea, lenjeria aruncată pe jos lângă patul meu.

Că tot veni vorba de marketing afiliat prin 2parale, subiect despre care e la modă să scrii, eu am descoperit ieri că aş vrea să fiu acceptat ca afiliat în campania magazinului SevenSins.ro. E cu lenjerie intimă, dantelărie, baby-doll-uri, costume de şcolăriţă, compleuri, jucării sexuale şi alte chestii erotice.

Probabil că n-aş fi acceptat în campanie. Eu nu m-aş accepta. Adică, publicul de aici e în principal masculin, discuţiile de multe ori sunt mai tehnice, iar ei nu vând genul de produse pentru care intraţi voi aici. Mie mi-ar fi greu să recomand o cămăşuţă de noapte sau nişte tanga transparenţi pentru că mai greu se găsesc şi pe măsura mea şi atunci nu pot face un review. Pe mobbi.ro nici atât n-ai putea vinde aşa ceva deoarece sunt prea puţine babydoll-uri care vin şi cu buzunar în care să-ţi ţii smartphone-ul atunci când “călăreşti poneiul”.

N-aş face bani din asta, e clar. Dar totuşi… ce altă reclamă ar fi mai tare decât asta? Ce altceva ar putea fi mai bun, atunci când intraţi pe blogul meu, decât să vedeţi garantat bannere cu femei marfă îmbrăcate sumar, precum cele de mai jos? Uitaţi-vă ce domnişoare una şi una! Ce forme, ce păr, ce privire, ce sâni! Chiar fără a câştiga eu bani, însăşi faptul că aş face reclamă la aşa ceva m-ar face să mă simt bine. O singură femeie să cumpere o astfel de lenjerie şi m-aş simţi împlinit, căci undeva în lumea asta este aşadar un bărbat în plus care va avea parte de sex şi distracţie pe cinste. Orice bărbat, atunci când ar face dragoste cu gagica sau soţia sa, având o erecţie demnă de Cartea Recordurilor (el, nu ea) datorită costumului sexy purtat (de ea, nu de el), s-ar gândi în acele momente de sex la mine şi mi-ar mulţumi! OK, fraza asta a sunat mai ciudat, dar aţi înţeles ideea: ce poate fi mai altruist şi de mai mare ajutor genului bărbătesc decât dacă am face toţi reclamă, chiar şi pe gratis, la astfel de produse?

Doar 39 Lei în loc de 250 Lei pentru O RELAŢIE REUŞITĂ !
Două locuri la seminarul special dedicat zilei îndrăgostiţilor – JOC ÎN DOI PENTRU AMÂNDOI !

Departe de mine gândul de a face mişto de GetAdeal.ro (link afiliat), mai ales în condiţiile în care am modificat propriul meu site ProduseReduse.ro pentru a încerca să fac un ban cinstit din vânzarea de astfel de cupoane de oferte, că se pare că ar fi ceva doritori de oferte prin ţara noastră. Dar frate… joi în doi pentru amândoi?

Seminarul este simplu:

În seminarul special dedicat zilei îndrăgostiţilor, Clara Toma, specialist în comunicare relaţională şi Luminiţa Baltaretu, formare în metoda “Ascultă-ţi corpul” vor oferi cuplurilor participante un set plăcut şi util de informaţii, de reguli şi de tehnici prin care relaţia de iubire să se reînnoiască mereu şi fiecare din cei 2 membri ai cuplului să se simtă mereu în armonie.

Anul acesta Sfântul Valentin pică sâmbătă, o zi tocmai bună pentru romantism şi dragoste, nefiind deranjat de probleme de muncă şi altele. Poţi să stai până târziu în pat şi apoi să revii pentru a pune în aplicare cele învăţate la acest seminar, nu? Nu, pentru că seminarul are loc pe 13 februarie, adică a doua zi, nu înainte de “sfânt”. Măcar e între 16:30 şi 18, adică ajungi înapoi acasă la timp pentru meci.

Am dat (documentându-mă pentru un articol, desigur) peste câteva fotografii cu o femeie dezbrăcată, unde altundeva decât pe site-ul Click. Primul cuvânt care îmi vine în minte, uitându-mă la respectiva domnişoară, este “fermitate”. Așa cum ați ghicit, nu mă refer la fermitatea cu care priveşte viaţa şi viitorul, ci la sânii foarte marfă pe care îi posedă. Felicitări, sunt o pereche foarte reuşită!

Recunosc că mi-a fost un pic teamă că mă uit la minore goale, având în vedere că ea pare foarte tânără, dar am găsit în scurt timp şi biografia oficială de pe site-ul Click, unde am aflat că are 18 ani (pfew, e legal!) şi că “pentru mine, sexul la prima întâlnire este o provocare“. Ce este? O provocare. Sigur? Da, o provocare.

Bănuiesc că toate femeile de pe site au avut de completat un chestionar, deoarece unele au zis că la prima întâlnire e inadmisibil, iar altele că e o provocare. A treia variantă bănuiesc că era “e o certitudine”, dar n-a ales-o nimeni probabil pentru a nu părea curvă cu experienţă în paginile unui ziar cu vânzări mărişoare la nivel naţional. Şi totuşi, cum poate fi sexul la prima întâlnire “o provocare”?

Nu pricep. Poate iese cu moşi, aşa că e o provocare în sensul că nu ştie dacă se ridică periscopul sau nu. Poate că nu o vrea bărbatul, caz în care sare ea pe el şi e o provocare ca la box, să vadă dacă-l biruie şi apoi, triumfătoare, se înfige în el şi îl călăreşte că Mihai Viteazu pe turci la Călugăreni. Poate o provoacă prietenele la modul “nu cred că-l convingi să-l bagi sub plapumă din prima seară”. Cumva, toate variantele nu îmi par a fi verosimile (mai ales ultima) şi prin urmare, de ce e sexul la prima întâlnire o provocare? Cum vine asta, din perspectiva unei femei?

Mai jos difuzoarele fata despre care vorbeam.

Smart Woman devine site-ul meu de suflet. Am făcut deja mişto de vreo două scrisori postate acolo de la cititoare (unu, doi). Totuşi poate o lasă şi ei mai uşor cu inventatul. Ultimul text e un exemplu perfect de poveste cusută cu aţă albă.

Ea, 30 de ani, femeie marfă. Soţul e director general la o multinaţională! Fiind ocupat, nu-i mai dă deloc atenţie, nu mai face sex cu ea, nu-i mai pasă de ea, astfel încât sărmana femeie fuge de acasă de disperare. Ia primul tren şi în el se întâlneşte cu, cine credeţi, Făt-Frumos: brunet, ochi verzi, 40 de ani, deştept, galant, frumos. Se cunosc, ies la o cafea, îşi povestesc viaţa, se mai întâlnesc de câteva ori, au o aventură, mai au încă una, devine o obişnuință, ea rămâne însărcinată cu copilul amantului, îl naşte şi îl creşte în familie.

Fraza cheie: “Eu continui să mă mir cum soţul meu nu se prinde de fază. Cum să rămân însărcinată cu un om cu care nu am făcut sex? Copilul seamănă leit cu tatăl său, aşa că amantul nu are cum să îl conteste.”

Adică soţul nu mai făcuse de ani buni sex cu ea, dar nu s-a mirat când nevastă-sa a rămas gravidă şi a născut un copil care nu seamănă deloc cu el. Nu s-a prins de fază și gata. Asta în condiţiile în care el este director general de multinaţională, adică şeful şefilor şi zmeul zmeilor acolo, cel care decide afaceri de zeci de milioane de euro. Las-o moartă, nu crede nimeni că e atât de prost! E cusută cu ață albă povestea asta, cu un pic de noroc găsim și romanul siropos din care s-au inspirat sau filmul de pe canalele de femei.

via @zoso

Nu am văzut niciodată nici măcar 5 minute din serialul Narcisa Sălbatică, dar am văzut câteva promo-uri şi în toate e cu scene de sex. Ba cu făină în bucătărie ba în maşină, de câteva ori în dormitor, cert e că în acel serial jumătate din timp personajele şi-o trag şi în cealaltă jumătate poarta dialoguri neverosimile, privindu-se cu ochi pătrunzători şi rostind câte o replică pe minut, încercând să dea greutate cuvintelor şi eşuând lamentabil. Cam ca orice film românesc.

Văzând atâta sex în reclame, eu eram convins că Narcisa e o actriţă porno şi serialul este despre viaţa ei plină de desfrâu. Cică n-ar fi aşa. Recent însă, o scenă din serial o arată pe o femeie făcând sex cu doi bărbaţi, în cadă, cu suficientă nuditate pentru a mă face chiar şi pe mine să exclam “huh, şi au dat asta pe post la o oră normală?”. Se pare că da, scandalul fiind în floare.

Ce este însă trist e că doar aşa se pot promova filmele româneşti. Secvenţa din cadă nu e vreo scăpare, ci Antena 1 se mândreşte cu ea și pe site-ul propriu. Acum câţiva ani aflam la ştiri că în seara aceea Nicoleta Luciu urma să facă dragoste cu Liviu Varciu. Orice film românesc trebuie să arate femei goale, că altfel nu se duce nimeni să-l vadă, precum “Poker”, despre care toate ştirile aveau de zis doar că Jojo apare goală în el. Mai jos este posterul filmului “Marţi, după Crăciun”. Cu un astfel de titlu exact la femei dezbrăcate nu mă gândeam, ci la colinde, veselie, aperitive, friptură şi cadouri desfăcute, dar ca să mă duc să văd filmul sunt anunţat încă de la început că voi vedea măcar o femeie goală. Până şi cei de la Divertis, care de mult au pierdut legătura cu umorul de calitate, făceau mişto impersonându-l pe Sergiu Nicolaescu şi zicând că filmele sunt proaste, așa că măcar să arate femei nude.

Pentru cei care au rezistat până la sfărșitul postului, scena cu cada e aici. Ironia maximă? Pe tipa care se mângâie singură în pat o cheamă Manuela în film.

O cititoare a site-ului Smart Woman are o problemă gravă: bărbatul ei nu are chef de sex. Nu are și gata.

Te mangaie, te tine in brate, te saruta si gata. Apoi iti da sms cum ca te iubeste. Are grija sa nu iti lipseasca nimic, are grija sa plateasca facturile si asigura banii pentru mai multe vacante pe an. Dar nu vrea sa se culce cu tine?

Nu vrea să tragă trenul în gară, să călărească poneiul, să suie scara până la capăt sau alte asemenea metafore pentru sex plictisitor între doi soți. Comentariile lăsate de diverși bărbați sunt “pâinea” articolului.

“Cred ca singura solutie e sa te mariti cu el, statistic vorbind ar trebui sa-ti treaca si tie cheful de sex. Daca nu merge nici asa, faceti un bebe si garantat iti trece cheful.”
“Solutia este una singura: ofera-i menage-a-trois. eu o garantez ca 75% reusita.”
“Invata si exerseaza kamasutra, tantra, arta amorului la vechii taoisti, bellydance, striptease”
“ii plac baietii, dar nu stie inca”
“are probleme de ex cu drogurile- dupa o perioada oha pofta de sex……..”
“A avut o mama tandra, calma? Inseamna ca partenera trebuie sa fie exact opusul, adica rea. Numai asa simte ca are in sfarsit parte de o femeie diferita de mama lui”
“fa foamea si slabeste mult… .si apoi imbracate cu lenjerie scumpa … si danseaza lasciv cu incredere”
“Simptomele astea sunt mai degraba ale unei femei”
“in fiecare zi strecoara intr-un pahar de vin sau suc o doza de afrodisiace”
“fa-ti cu mana”
“sa citesti – l-ar atrage o femeie mai culta. [...] prefa-te macar ca iti dai silinta: invata cateva citate celebre si incearca sa le rostesti la momentul potrivit. Pentru barbatii intelectuali, o vorba de duh este un stimulent sexual puternic”
“E o problema de atitudine. A ta. Esti boring”
“ea, eu si inca una, lenjerie sexy si costumul de asistenta”
“Nu exista femei urate; exista doar bautura prea putina.”
“vizionati impreuna filme care contin scene erotice”

Mină de aur, mă jur!