“Conform unor studii”, o treime se masturbează la birou. Mă gândesc că celelalte două treimi din totalul bărbaţilor au şefi care le-o trag non-stop şi atunci nu mai simt nevoie de auto-satisfacere. Sau poate această treime “incriminată” doar a înţeles greşit termeni de resurse umane precum satisfacţia muncii, bucuria finalizării unor task-uri, necesitatea de a termina rapid proiectele, munca manuală…

Dar staţi! Asta nu e tot. Studiul continuă cu alte date amuzante:

Întrebaţi cât şi-ar dori să dureze o partidă de sex (fără preludiu), cei mai mulţi bărbaţi au răspuns că o oră (21%), 19% au spus că 15 – 19 minute (19%). 3% au răspuns că n-au nevoie de mai mult de cinci minute de plăcere.

Eu mă întreb ce-au declarat ceilalţi 57%. Mai mult de o oră? Între 20 de minute şi o oră? Între 5 şi 15 minute? Adică majoritatea ce-şi doreşte, până la urmă? Vrea să facă sex până când ajunge să fie umflată şi vânătă şi-i iese sânge prin pori (nasoală imagine, nu?)? Eu cred că aici de fapt fiecare a răspuns cu timpul cât rezista el la sex, considerând că “atât pot, înseamnă că e perfect şi pentru ea”.

M-am mirat întotdeauna de titlurile inedite ale unor filme porno, la care probabil că stă cineva şi gândeşte nişte fraze amuzante într-un stil porcos. Dar uite ce spam am primit:

“Hot latinas banged by Germans?” Mulţumesc, dar nu sunt nici latino, nici neamţ, ca să am astfel de fantezii. Şi că veni vorba, de ce ar vrea cineva să vadă cum le-o trag nişte nemţi unor femei? Adică de ce tocmai nemţi? O au mai mare? E vreo fantezie a femeilor să-i audă pe bărbaţi zicând “ya! ya!”? E mai rezistentă şi mai bine făcută “maşinăria” germană?

“Batdude and Throbin as they fight crime and sex together”. Batdude pare a fi un Batman hipster, probabil purtând ochelari cu rame groase în locul măştii, ca şi de după aceia este greu de recunoscut, iar în loc de pelerina are un fular gri cu picățele. Dar Throbin? Şi de ce se luptă împreună şi cu sexul? Cu criminalitatea înţeleg, dar cu sexul ce au? Iar spam-ul fiind la pastile de mărit “telescopul”, aş fi zis că în cazul lui Batdude şi Throbin este exact invers. Când sari de pe clădiri şi zbori ca un liliac şi te lupţi cu mafioţii parcă nu vrei să-ţi atârne ditamai “lanterna” din pantaloni, ci speri să stea micuţă şi la locul ei ca să nu păţească ceva şi să nu o lovească ceva, că doare rău.

Oare TwoFace ar putea să le facă în acelaşi timp lui Batdude şi Throbin câte un… nu, nu vreau să o zic.

Fotografia e făcută la greci, în Corfu. La noi nu se vând produsele XL. O fi din cauza statisticii?

Mi-a plăcut ideea acestui clip. Rezişti să te uiţi 45 de secunde doar la fața fetei din clip, nu şi la “bufniţele” ei? Eu am încercat să rezist, dar mi-a fost imposibil. Pur şi simplu fuge ochiul atunci când vede mişcare la “etajele inferioare”.

Pariu ca nu rezisti 45 de secunde?

Vezi mai multe video din haioase

Eram acum vreo cateva zile la o terasa cu cativa prieteni cand trei tinere, mai mult dezbracate decat imbracate, trec pe langa noi dezinvolte si se aseaza la masa de langa. Frumusele, aranjate, purtand pantaloni scurti, putin mai mari decat latimea unei curele, maieuri stramte si tocuri, aratau de nu-ti venea sa iti desprinzi ochii de la ele.

Scena nu mi-ar fi atras prea mult atentia daca, din discutiile galagioase, nu ar fi reiesit ca fetele tocmai au trecut in clasa a opta, ceea ce dupa niste calcule simple, inseamna ca au pana in 15 ani. Doar ca ele aratau de vreo 20 si un pic, iar ei aveau cu siguranta peste 20 de ani. Un prieten ce a asistat la scena a punctat un lucru: te uiti la ele si nu iti dai seama ca, daca pui mana, infunzi puscaria.

Da, sigur că da! Bună scuza asta! Cum să nu-ţi dai seama câţi ani are un adolescent? Cum să crezi că are 20 de ani o fată şi de fapt ea să aibă 15? Da, ştiu că toţi aveţi o poveste care începe cu “băi am văzut-o odată pe una… am crezut că-i studentă fotomodel! Ştii cât avea de fapt? 14 ani măh!!!“, dar hai să fim serioşi. Trăsăturile unui om de 15 ani se văd clar pe chipul şi pe corpul său. Cei care par de 20 de ani la vârsta de 15 ani se pot număra pe degete şi de obicei au probleme de dezvoltare prea rapidă, nefiind ceva normal. Mai degrabă aş spune că problema este la cei care nu pot deosebi un copil de un adult.

Şi nu, aici nu discut de jailbait. Dacă fetele de 15 ani vor să umble cât mai dezbrăcate, bravo lor, să o facă! Eu unul am avut mereu problema inversă. Femeilor de 18 ani le dau 20, celor de 23 le dau 25, celor de 33 le dau 28 şi tot aşa…

via Smartwoman.

Deci să lăsăm la o partea vrăjeala inutilă de articol de pe Unica. V-am spus [link] ca acelea nu sunt situaţii bune când poţi înşela pe cineva. Auzi, când eşti sigur că cealaltă persoană nu află… păi toată lumea pleacă de la această presupunere, doar că socoteală de după nu se potriveşte cu planul dinainte.

Iată mai jos 5 situaţii reale în care ai voie să-ţi înşeli partenera şi acest lucru este perfect scuzabil.

1. Când ea are o soră geamănă. Dacă tu eşti combinat cu EA şi ea are o soră geamănă, EA-2, atunci e ok să o înşeli cu sora geamănă. Nu se cheamă înşelat! Nu doar că ţii lucrurile în aceeaşi familie (ba chiar se poate spune că le… bagi în aceeaşi familie), dar e practic aceeaşi persoană. Nu o înşeli pe EA dacă faci sex şi cu EA-2! Arată la fel, deci nu poţi fi acuzat că îţi plac formele alteia (“pițipoanca aia de la masa de lângă noi, de te-ai uitat toată seara la ea! Da, toată seara!”), nici că ai vrut-o pe una mai frumoasă sau mai urâtă. Se îmbracă la fel, gândesc la fel, e aceeaşi persoană.

Scuze de genul “îmi pare rău dragă, dar am crezut că eşti tu! Abia după al treilea număr mi-a zis adevărul” sunt foarte bune şi trebuie să fie acceptate. La fel şi “tu erai în delegaţie, dar a venit sor-ta pe la noi şi na… ne-am călărit până dimineaţă. E ca şi cum ai fi fost tu, mă jur!“. Când spui “la tine mă gândeam, pe tine te vedeam în faţa ochilor” chiar spui adevărul. N-are ce să-ţi facă, nu te poate acuza de nimic. Ba chiar ai putea să-ţi încerci norocul şi să propui un threesome, cel cu gemene fiind clasa regină a acestei categorii de sex în grup şi vei primi punctaj maxim pentru asta.

Bun aşa. E vineri, e ultima zi lucrătoare, probabil mulţi sunteţi deja cu un picior în concediu, să vorbim deci și despre lucruri mai plăcute. Pornache. Pornaș, cum s-ar zice. În sfârşit, o discuţie la care poate participa toată lumea!

Trebuie să recunosc, probabil contrar aşteptărilor, că sunt minim două genuri de filme porno care nu-mi plac. Ba chiar, citind lista de mai jos, probabil veţi spune “ba ăsta-i nebun, cum să nu-i placă tocmai astea două?”. Păi să vă explic:

Nu ştiu despre voi, dar eu nu m-aş simţi foarte sigur folosind nişte prezervative al căror nume se citeşte “oops”. Oops, n-am nici unul la mine, dar lasă că merge şi aşa! Oops, s-a rupt! Oops, sunt gravidă! Oops, I did it again!

Ops sau oops, tot aia e. Cum să numeşti aşa un prezervativ?