Deci să lăsăm la o partea vrăjeala inutilă de articol de pe Unica. V-am spus [link] ca acelea nu sunt situaţii bune când poţi înşela pe cineva. Auzi, când eşti sigur că cealaltă persoană nu află… păi toată lumea pleacă de la această presupunere, doar că socoteală de după nu se potriveşte cu planul dinainte.

Iată mai jos 5 situaţii reale în care ai voie să-ţi înşeli partenera şi acest lucru este perfect scuzabil.

1. Când ea are o soră geamănă. Dacă tu eşti combinat cu EA şi ea are o soră geamănă, EA-2, atunci e ok să o înşeli cu sora geamănă. Nu se cheamă înşelat! Nu doar că ţii lucrurile în aceeaşi familie (ba chiar se poate spune că le… bagi în aceeaşi familie), dar e practic aceeaşi persoană. Nu o înşeli pe EA dacă faci sex şi cu EA-2! Arată la fel, deci nu poţi fi acuzat că îţi plac formele alteia (“pițipoanca aia de la masa de lângă noi, de te-ai uitat toată seara la ea! Da, toată seara!”), nici că ai vrut-o pe una mai frumoasă sau mai urâtă. Se îmbracă la fel, gândesc la fel, e aceeaşi persoană.

Scuze de genul “îmi pare rău dragă, dar am crezut că eşti tu! Abia după al treilea număr mi-a zis adevărul” sunt foarte bune şi trebuie să fie acceptate. La fel şi “tu erai în delegaţie, dar a venit sor-ta pe la noi şi na… ne-am călărit până dimineaţă. E ca şi cum ai fi fost tu, mă jur!“. Când spui “la tine mă gândeam, pe tine te vedeam în faţa ochilor” chiar spui adevărul. N-are ce să-ţi facă, nu te poate acuza de nimic. Ba chiar ai putea să-ţi încerci norocul şi să propui un threesome, cel cu gemene fiind clasa regină a acestei categorii de sex în grup şi vei primi punctaj maxim pentru asta.

De ascultat cu sonor.

SPIONAJ INDUSTRIAL!!!

Cracked.com, un site de mare umor, face mişto de bloguri alcătuind o listă a celor mai nasoale 8 feluri. Nu lipsesc “blogul papagal”, adică cel care doar dă link-uri spre ce zic alţii, sau blogul de corporaţie, necitit de nimeni decât cei de la PR-ul corporației. Link. | 2 comentarii

Văzută într-o cafenea. Frumoasă animația.

Când sunt trist dau o tură prin Diverta. Mă binedispun imediat când văd ce cărţi haioase au mai apărut.

Iată pack-ul numit Academia Vampirilor. Dezamăgiţi de rezultatele de la bac, vampirii îşi pun adepţii cu burta pe carte şi le oferă probabil toată materia celor 17 ani de studiu în acel pachet gigantic. Serios acum, cine scrie atât de mult despre vampiri?!? De unde atâta imaginaţie? Twilight e doar un exemplu, dar aproape toate celelalte serii de cărţi cu vampiri sunt gigantice.

Vrei să ajungi mai celebru şi să câştigi mai mult decât bloggeri A-list? Iată cum poţi face asta:

1. Convingi compania Shell să te trimită să redescoperi întreaga Europă de la volanul unui Ferrari.
2. Redescoperi România pe o singură roată. E dificil, dar cu un pic de exerciţiu te poţi obişnui cu un uniciclu.
3. #Refinanţare? Ha! Tu vei face o campanie prin care vei convinge lumea să ia un credit suplimentar din care să achite lunar rata de refinanţare.
4. Mergi la Firefox 6 Luxury Hotel. #ff6hotel se desfăşoară în Dubai, la Burj Al-Arab.
5. Convingi Cosmote să lanseze un program prin care bloggerii ce ştiu câte ceva despre tehnologie să testeze cele mai noi telefoane şi servicii. Singurul blogger vei fi tu, că doar faci cât o armată.
6. Organizezi o petrecere pentru lansarea celei mai exclusiviste şi mai scumpe beri din lume. 3000 de oameni vin la ea.
7. Faci parte din campania de lansare a noului Rolls-Royce în România, unde eşti blogger exclusiv. Eşti nevoit să anulezi campania pe care o aveai aranjată cu Pagani Zonda, deoarece se suprapuneau perioadele, iar “în Rolls te simţi mult mai ca acasă”
8. Metrica blogului tău este excepţională. Timpul petrecut de vizitatori pe site se exprimă în ore, iar traficul zilnic în “zeci de Zoso”, unde 1 Zoso este traficul lui Vali Petcu într-o zi bună, când prinde o exclusivitate babană.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE »