Nu știu ce este mai ciudat în acest clip, toboganul în formă de penis sau felul în care este interpretată melodia de pe fundal (cine o recunoaște?).

Vechi, dar bun!

Mi-a plăcut ideea acestui clip. Rezişti să te uiţi 45 de secunde doar la fața fetei din clip, nu şi la “bufniţele” ei? Eu am încercat să rezist, dar mi-a fost imposibil. Pur şi simplu fuge ochiul atunci când vede mişcare la “etajele inferioare”.

Pariu ca nu rezisti 45 de secunde?

Vezi mai multe video din haioase

Inna te iubesc!!!

Sunt din China, tin cu Inna! FABULOS! Cel mai tare suporter al Romaniei la meciul cu Franta :)) pe www.sport.ro

1. Adrian Mutu n-a fost blocat de Pițurcă, ci de fapt a refuzat să joace. Având experienţă în domeniu de pe vremea când juca la Chelsea, a ştiut că iarba e de calitate proastă.
2. Ieşind după pauză de la vestiare şi privind gazonul găurit, jucătorii francezi au zis “jucăm tot fotbal sau o dăm pe un golf cu 128 de găuri?”
3. Bucureştiul o fi invadat de omizi, dar cârtițele se îndreaptă spre stadion în număr mare. Au auzit că Naţional Arena este un complex rezidenţial nou-construit şi sunt găuri de lux disponibile.
4. Un câine vagabond, privind gazonul, a fost auzit exclamând “frate, dar rău e să uiţi unde-ai îngropat osul, uite ce faci apoi!”
5. După meci Riberry a declarat că România este o ţară frumoasă, dar cam plină de gropi. A simţit multe când autocarul i-a dus de la aeroport la hotel şi stadion, dar nu credea că va da de ele chiar şi în stadion.
6. Dan Diaconescu spune că gazonul nu s-a lipit bine pentru că super-ciocoiul Oprescu a furat tot lipiciul pentru a-l folosi la alegerile viitoare la lipit postere electorale. Vrăjitoarea prezisese şi asta.
7. Nu doar meciurile din Liga 1 ale formaţiilor bucureştene se vor desfăşura pe Naţional Arena. În timpul iernii se muta aici şi turneul de golf de la Clubul Diplomaţilor.
8. Atât Peter North, cât şi Rocco Siffredi au declarat că atâtea “găuri” n-au văzut nici măcar ei la viaţa lor. Şi au văzut multe…
9. Peter Jackson regretă că a terminat filmările la The Hobbit. Scenele din Comitat ar fi putut fi filmate mult mai ieftin la Bucureşti.

Când apare, o face cu stil. De exemplu recent a fost “fotografiat în curcubeu, deasupra unui vulcan“. Mai cool de atât nu putea fi decât dacă prăjea doi infideli la focul vulcanului sau dacă dobora un OZN gigantic cu sabia dreptăţii.

Aparent, orice formă care pare a fi una umană (doar dacă eşti beat rău de tot) este Iisus. Nu logo-ul de la Human Coaching. Nu Leonardo di Caprio, ţipând “I’m the king of the rainbow over the volcano”. Iisus, direct.

via Realitatea, care citează “dailzmail”

Nu mă refer la zvonurile despre iPhone 5, că nu-mi pasă de ele şi oricum nu cred că-s adevărate. Având în vedere ce s-a întâmplat cu iPhone 4, nu cred că vreun telefon mai iese acum din sediul Apple decât cu pază serioasă.

Dar ce stie Libertatea ca s-a intamplat acum un an cu iPhone 4 și aventura prototipului pierdut?

În urmă cu un an, când a fost pierdut primul telefon iPhone 4, angajaţii Apple au reuşit să-i identifice poziţia pe un radar, în casa unui bărbat, care însă a negat că ar avea vreo informaţie legată de prototip.

Angajaţii Apple l-au găsit cu un radar? Dar ce era, avion? Am mers cu radarul de telefoane prin cartiere până l-au găsit în casa unui bărbat, care, atunci când au dat buzna peste el 5 poliţişti plus un angajat Apple ce căra în spate ceea ce părea a fi un radar portabil, cu tot cu antenă rotativă, a declarat că nu ştie nimic despre prototip? Aparent da.

Ciudat, pentru că eu îmi aduc aminte că un angajat Apple a pierdut telefonul într-un bar, l-a găsit unul de pe acolo, l-a vândut sau adus la Gizmodo.com, care l-au pornit pentru teste. Apple l-a resetat şi blocat de la distanţă, ca apoi Gizmodo să-i contacteze la modul “băi telefonul ăsta necunoscut e al vostru sau ce? cum comentați?”, moment în care Apple l-a cerut înapoi. Toata “saga” e aici.

via Libertatea