Fotografia este de pe site-ul facultăţii SNSPA, din headerul paginii principale. Încărcaţi-o full screen, faceţi şi zoom şi uitaţi-vă cu atenţie la ea şi la marcajele făcute de mine. V-aţi prins? Fie e facultatea cu cea mai mare concentraţie de tripleţi din lume, fie cineva a mânărit fotografia, deşi nu înţeleg rostul. Poate au doar 5 studenţi în total şi a fost nevoie să le dea copy/paste ca să pară mai mulţi.

Cu adevărat deranjant este altceva. Eu aveam impresia că SNSPA este o facultate cu multe femei marfă. Genul care te face să te gândeşti “mamă, dacă eram şi eu la SNSPA eram înconjurat de blonde frumoase, cu picioare drepte şi paralele, tocuri înalte, sâni fermi şi neuroni puţini“. Cam asta e zvonul în lume. Din această imagine parcă ar fi scoala de inginerie mecanică. Aşa de rufăndoși, plictisiţi şi lipsiţi de femei eram şi noi la Electronică, atunci când ne adunam pentru un laborator de Sisteme cu comandă programată în timp real sau vreo altă trăznaie din asta în care inventam teleportorul şi telecomanda de la alarma OZN-urilor. Zici că acolo a fost făcută poza.

Şi ce e cu studenţii? Uitaţi-vă la “rebelul fără pauză” marcat prin săgeata roşie. În stânga mănâncă nişte grisine, că nici pentru fotografie nu s-a putut abţine. Din spatele clasei zici că arată degetul către fotograf, iar în dreapta parcă ar trage cu praştia. Cel cu pinguinul Linux în braţe ce-o cauta la studii politice şi administrative? (apropo, ăştia sunt viitorii şomeri ai măsurilor de reducere a cheltuielilor marca Boc?). Tipul în tricou alb şi cu săgeata galbenă plutindu-i deasupra capului a obosit între fotografii şi s-a aşezat oleacă pe iarbă. Bizar. E ceva fishy cu facultatea asta (de fapt “şcoală”).

M-am trezit cu pasta aceasta de dinţi prin casă, de parcă aş fi vreun cobai şi nu am voie să utilizez mereu doar Sensodyne sau Blend-a-med. Pastă de dinţi pentru femei. Există şi pastă de dinţi pentru bărbaţi şi pentru noapte şi pentru diverse altele, cică. Dar eu am de femei. Văzând ambalajul, ataşat în fotografie, am următoarele întrebări:

1. E gay dacă te speli pe dinţi cu pastă de dinţi pentru femei?
2. Ce spanac e Black Cohosh? (sună ca black cocoș, iar imaginea ce îmi vine în minte nu o vreau asociată cu gura mea)
3. Ce e Dong Quai? (dong? parcă şi asta era un termen pentru penis)
4. Ce e Agnus Castus?
5. Ce are mai special gura unei femei de e nevoie de o pastă de dinţi doar pentru ele? (nu vă gândiţi la prostii, în ciuda ingredientelor amintite mai sus)
6. Serios, e gay dacă o folosesc şi eu?

Se găsește în farmaciile Centrofarm, pentru cine dorește.

Apropo, e gay dacă mă dau cu apă termală pe faţă, din când în când? Una micuţă, pe care o port în borsetă mereu?

Pe petreanu.ro e scris, la mişto, că studentul de la Medicină din Timişoara care e acuzat de crimă prin tranşare a primit deja pedeapsa maximă: a cerut-o în căsătorie pe complicea sa şi ea a acceptat [Sergiu Florea, condamnare pe viață]. Glumă, glumă, dar în realitate cum e?

Să zicem că se căsătoresc. Sau că ea, peste 20 (sau 50) de ani când iese din puşcărie, se căsătoreşte cu altcineva. Nu e cam riscant? Cum îi poţi spune “iubi, nu faci şi tu un sex oral…?” când ultimul om care i-a cerut asta a fost găsit tranşat? De câte ori va lua un cuţit de bucătărie ca să taie o felie de pâine, soţul va simţi un nod în gât. Reclamele la Romtelecom, cu psihopatul amator, vor fi momente stânjenitoare în această viitoare familie.

El: ei
El: azi mi-am luat un pitic
… 5 minute mai târziu …
Radu: ce pitic ţi-ai luat?
El: de la reclama aia de era la unicredit
El: cu piticii
El: au rămas piticii prin sucursale
El: şi am vb azi şi m-am dus să iau unul
El: sunt din gips
El: dar mari
El: sunt peste genunchiul meu şi grei
El: am luat şi eu unul azi
El: cred că au vreo 20kg
El: am zis că mor când l-am ridicat
Radu: pai ce faci cu el?
El: nu stiu
El: îl pun in curte

Acum mi-l închipui stând cu un pitic lângă pat, statuia parcă urmărindu-l cu privirea prin cameră, ca în filmele de groază cu Chucky. Probabil se va împiedica zilnic de pitic şi îl va arunca, sau îl va băga în vreun dulap, cauzând un atac de cord primei persoane ce va deschide uşa neaşteptându-se să găsească ditamai piticul de grădină în interior.

Am lovit din greșeală un stâlp. Culmea e că merge și așa.

Am primit următorul mail astăzi:

iNSTIINTARE

Marija Kusity, presedinta Forumului împotriva înselătoriilor bancare, a comunicat, la Belgrad,
pe 5 februarie, împreună cu Raiffeisen Bank următoarele:

“Dati-mi voie să vă atrag atentia asupra unei noi forme de înselătorie , apărută de curând, si care , din păcate ne-a atins si pe noi în Europa.
Mecanismul înșelătoriei este următorul: pe telefonul mobil apare o înstiintare privind un apel nepreluat.
Înstiintarea poate apărea chiar fără ca telefonul să fi sunat vreodată. Dacă proprietarul telefonului, văzând de ce număr e vorba, iar dacă acesta incepe cu  +39…, +390…, +391…., +392…, +393…, +394…(în cazul depistat de noi era numărul +393193260045 ), îl sterge imediat nu se va întâmpla nimic. Dar dacă sună la acel număr va deveni victima infractorilor.
În cazul concret, titularul telefonului a sunat la numărul respectiv, nu a mai avut posibilitatea să întrerupă convorbirea, costurile înregistrate pe factură depăsind 2000 de euro.
Din informatiile primite de la Ministerul de Interne e vorba de mai multe astfel de cazuri.
De aceea vă rog, în ideea prevenirii altor cazuri, transmiteti această informatie cât mai multori oameni.”

Iliuteanu Cicerone Aurel
Inspector Daune

Deseori mai circulă astfel de prostii pe email. Că maşina se poate descuia prin telefon. Că Marte va fi aproape de planeta noastră şi mare cât luna de pe cer, acum în 2009, după ce exact acelaşi text fals a circulat în 2007. Mereu mă întreb cum pot fi oamenii aşa creduli. Referitor la acest text de mai sus, o explicaţie lungă şi detaliată am găsit pe blogul În umbră, care vorbeşte despre prefixe din Italia şi faptul că acele numere de telefon nu există. Dar hai să ne uităm un pic la ce se spune în text.

“Forumul împotriva înşelătoriilor bancare” – există aşa ceva?
“Înştiinţarea poate apărea chiar fără ca telefonul să fi sunat vreodată” – da, poate dacă bei apă după Harry Potter să apară aşa ceva pe telefon.
“nu a mai avut posibilitatea să întrerupă convorbirea, costurile înregistrate pe factură depăşind 2000 de euro” – de ce? N-a mai mers butonul de End Call? Asta e imposibil. Şi în plus poţi scoate oricând bateria.

Cum câştiga infractorii de aici? Nu se specifică nicăieri că numărul la care ai suna ar fi cu suprataxă. Din ce scrie în mail, cineva a sunat, n-a mai putut să închidă, aşa că a vorbit vreo 500 de minute ca să se strângă o factură de 2000 de euro. Probabil avea telefonul mobil cu cea mai mare baterie din lume, de a rezistat 500 de minute de convorbire. De ce anchetează “Forumul pentru înşelătorii bancare” o înşelătorie telefonică? De ce au anunţat asta împreună cu Raiffeisen Bank? Ce treabă au ei aici? Poate dacă anunţau împreună cu Vodafone sau Orange suna mai veridic. “Din păcate ne-a atins şi pe noi în Europa” această înşelătorie. Da, şi stupiditatea. Semnează un domn care e Inspector Daune, dar unde? MAI? Vodafone? Raiffeisen? Forumul lui peşte?

Lumea ar trebui să-şi pună astfel de întrebări banale înainte să creadă şi să trimită mai departe astfel de mailuri. Amuzant este ca şi ziarul Gardianul a luat ţeapă, publicând acest mail în ziar, prin martie. E la ziar, trebuie să fie adevărat, nu? Profesionişti adevăraţi, le-a fost greu să dea măcar un search pe Google după numele  Marija Kusity ca să vadă că nu există.

Ieri în parcarea din Băneasa această maşină fusese parcată lângă a mea. La o numărătoare rapidă am identificat nu mai puţin de 15 odorizante cu PD-L înăuntru, plus vreo 5 cruciuliţe şi icoane lipite de parbriz. Nu pot decât să presupun că în portbagaj erau două cadavre în descompunere, iar şoferul nu mai avea apă caldă acasă de o lună, altfel nu văd de ce ar fi avut nevoie de atâta parfum. Am verificat maşina, nu avea numărul EBA, prin urmare acea ipoteză cade. Nici a lui Băsescu nu cred că este, el conduce un Logan şi oricum ca preşedinte este neutru dpdv politic, nu are nici o legătură cu PD-L-ul. Poate o fi a lui Vasile Blaga, am înţeles că el este un dulău credincios partidului.