N-am mâncat niciodată un ardelean, dar pentru cei care ar vrea să fie canibali și se tem de legile ce împiedică asta s-au inventat chipsurile Lay’s cu “gust ardelenesc”.

Serios acum, ce naiba e gust ardelenesc? Cum descrii aşa ceva? Cum poţi să creezi o aromă pentru aşa ceva? Adică îţi propui în strategia de vânzări să scoţi un astfel de produs şi te duci la echipa de chimişti ce amestecă arome şi… ce le zici? “Vreau ceva cu gust de Ardeal!”? Şi aia ce arome amestecă pentru asta?

Au ardelenii vreo pasiune secretă pentru boia și nu știam eu de ea?

“Conform unor studii”, o treime se masturbează la birou. Mă gândesc că celelalte două treimi din totalul bărbaţilor au şefi care le-o trag non-stop şi atunci nu mai simt nevoie de auto-satisfacere. Sau poate această treime “incriminată” doar a înţeles greşit termeni de resurse umane precum satisfacţia muncii, bucuria finalizării unor task-uri, necesitatea de a termina rapid proiectele, munca manuală…

Dar staţi! Asta nu e tot. Studiul continuă cu alte date amuzante:

Întrebaţi cât şi-ar dori să dureze o partidă de sex (fără preludiu), cei mai mulţi bărbaţi au răspuns că o oră (21%), 19% au spus că 15 – 19 minute (19%). 3% au răspuns că n-au nevoie de mai mult de cinci minute de plăcere.

Eu mă întreb ce-au declarat ceilalţi 57%. Mai mult de o oră? Între 20 de minute şi o oră? Între 5 şi 15 minute? Adică majoritatea ce-şi doreşte, până la urmă? Vrea să facă sex până când ajunge să fie umflată şi vânătă şi-i iese sânge prin pori (nasoală imagine, nu?)? Eu cred că aici de fapt fiecare a răspuns cu timpul cât rezista el la sex, considerând că “atât pot, înseamnă că e perfect şi pentru ea”.

văzută pe thechive.com

Adunate de la lume care stă în zona Unirii…

Când a fost bătaia mare de la Unirii, treceau camioane de-ale Jandarmeriei prin Piaţa Unirii şi toţi protestatarii aruncau în ele cu pietre. Zgomotul pietrelor care lovesc tabla groasă a maşinilor este ca tirul unei mitraliere.

Problema este că unii protestatari aruncau prea târziu sau nu ţinteau bine, aşa că ratau maşina. Ajungea piatra prea târziu şi în traiectoria ei nu mai găsea camionul. Iar cum protestatari erau şi de o parte şi de alta a drumului, mulţi dădeau de fapt cu pietre unii în alţii şi plecau loviţi de cataroaie de la focul încrucișat.
—
La un moment dat protestatarii au intrat în shaormăria de lângă Cocor (Shaorma Unirii cred că se numeşte) şi au vrut să fure shaorma. Angajatul care împachetează shaorma le-a arătat că nu mai are, nu are ce să le dea, aşa că l-au lăsat în pace.

Am dat de niste articole pe net. Din astea ciudate despre bioenergie, levitație, copii stea (care diferă de copiii indigo), dar și altele normale despre știință, spațiu și natură.

Comentariile de mai jos sunt toate lăsate de același tip la diverse astfel de articole, dar total pe lângă subiect, el fiind cu ale lui (mai exact, după cum veți vedea, levitarea penisului la distanță și wați de bioenergie).

Din experimentele mele a rezultat ca nu pot sta mai mult de 3 secunde in stare de levitatie din cauza ca expuzez si nu intorc lichidul de bioenergie inapoi in corp . Eu am folosit 10 cm cubi de bioenergie si am avut nevoie de o putere de 10 Wati mecanica in muschi de incordare si relazare prin vibrare…

Daca alegem masa persoanei 70 kg , se obtine o forta centrifuga m * v^2 / r =0,001 * V^2 / 0,00007 = 70 * 9,81 , si de aici rezulta viteza minima a lichidului de bioenergie 6.933181088072054677594107586898= 6,9332 m/s ~ 7 m/s. Stiind ca la 1 m/s avem 1000 volti bioenergetici , la viteza de 7 m/s avem…

N-am văzut niciodată una așa de mare. Ce spanac ții cu ea, toată Biblia?

Câteva imagini amuzante, furate de pe TheChive și 9gag.