nwradu blog

established 2006

Două partide de sex pe săptămână ne prelungesc viaţa cu trei ani (Realitatea).

Iată deci cheia nemuririi: e suficient ca o dată la fiecare trei ani să faci sex de două ori, totul e să se întâmple în aceeaşi săptămână. Gata, mai trăieşti încă 3 ani. Ţi se prelungeşte automat “permisul”.

Pare simplu. Singurul motiv pentru care nu vedeţi în jurul vostru femei şi bărbaţi de sute de ani este pentru că, deşi nemuritor, corpul îţi îmbătrâneşte. Iar când eşti bătrână şi zbârcită şi lăsată, e greu să mai convingi pe cineva să ţi-o tragă, darămite de două ori în aceeaşi săptămână.

Interpretez greşit?

Să-mi explice şi mie cineva de ce doamna din imagine avea părul alb în cap, dar coada era neagră. Aşa e modă? Pare mai tânără?

Iată cum expresia “a freca pisica în baie” capătă un înţeles cu totul şi cu totul legitim. În fond, e un burete de baie, e Hello Kitty, te speli cu el pe unde vrei tu şi cumva reuşeşti să nu ai remuşcări că faci asta cu un simbol foarte îndrăgit de copii. Când se murdăreşte, poţi să-ţi pui status pe Messenger cu “i’m washing the pussy” şi să ai o justificare perfectă pentru asta. Văzut la parfumerie Douglas.

Marocul a cucerit deja Piteștiul?!?

Când mai auziţi pe cineva vorbind amarnic despre cât a scăzut scoala din România şi despre câţi au picat la bacalaureat sau despre cum tinerii fac o facultate, dar nu ştiu cu adevărat nimic şi nu-şi găsesc apoi de muncă, amintiţi-vă de reclama de mai jos. Ești fraier dacă nu păcălești sistemul! Să mulțumim Cosmote pentru o campanie plină de responsabilitate socială.

E făcut ca un “hopa-mitică”, adică are bază  semi-sferică foarte grea şi stă mereu aşa în sus, chiar dacă-l răstorni. Asta înseamnă idee genială de marketing. Nu mai zic de acel capac foarte mic de plastic, care mie îmi aduce aminte de un prezervativ. E amuzant când îl mai scot prin magazine sau alte locuri şi semnez acte importante cu un pix cu viagra.

Sunt prea multe televiziuni, ar trebui 10 Dinești ca să le ocupi pe toate.

Unde laşi maşina în centru dacă vii la revoluţie? Să se facă domle’ întâi parcări, că nu mai vine nimeni din Militari până la Universitate pe jos.

TAB-urile n-au motorină. Ce facem după ce la capturăm, băgăm carburant din banii noştri? E scump. Văd 5 inşi cu un TAB la Petrom-ul din spate de la Inter, vorbind “hai, punem fiecare câte 10 lei? Dăm o tură până la Romană şi înapoi.” “Eu pun 20, dar vreau să stau la mitralieră!”

Ce să mai ceri la revoluţie? Libertate! Avem. Televiziune liberă! Avem şi din aia, ba chiar prea multe. Ar merge ca la revoluţie să ceri să se mai închidă câteva din ele, că ocupă banda degeaba. Capul lui Boc vrem! Şi după ce-l avem? Că nu ştim pe nimeni care ar putea scoate ţara din criza, ca să-l aducem la putere.

Nu s-ar mai putea sta toată noaptea în Piaţa Revoluţiei. Nu e nici o shaormărie prin zonă, aşa că mulţi şi-ar băga picioarele şi ar pleca acasă. Hai, că poate mai prindem ceva şi din State de România în reluare.

Trebuie găsiţi nişte trădători şi împuşcaţi. În afară de echipa naţională de fotbal, nu-mi vin alţii în minte. Cei de la putere au fost aleşi prin vot. La fel şi cei dinainte. Plus că cine ştie pe unde au vile şi ascunzători?

Nu avem ce prăda. Sediul CC-ului nu mai are tablouri şi aur şi dolari. Singurul palat despre care ştim cu toţii unde se află este al lui Becali, dar e destul de mic, ce să tot furi din el? Vreo doi revoluționari ar putea fugi cu Iisus-de-pe-cruce de la poartă, dar restul ce iau, marmura şi scaunele de lemn?

Nici de violat nu ai ce, că nu mai trăim în Răscoala lui Rebreanu. Vara femeile marfă sunt pe Coasta de Azur, iarna sunt la Viena şi Milano la cumpărături. Şi cum să le prinzi? Toate cele marfă au BMW X6 sau Porsche Cayenne.

“Nu, cu restaurantul mă descurc, dar știi cumva unde am pierdut două litere? V și E?”

Ignoraţi-o pe tipa cu faţă de drogată (cred că pare adormită şi când face sex), pe tipul care poartă şi mai mult machiaj decât ea sau pe cel care, în mod inexplicabil, e îndrăgostit tot de ea (un fraier găseşti, dar doi? ambii îndrăgostiţi de “leşinată”? pe-asta n-o cred!). Citiţi textul de pe anunţ.

Fani ai seriei Amurg/Twilight! Acum este şansa voastră! Acum este momentul în care puteţi să vă întâlniţi în Piaţa Alba Iulia (luaţi autobuzul 104, vă duce la ţintă) şi să mărşăluiţi până la Amfiteatrul “Mihai Eminescu” din Parcul Naţional pentru a solicita, prin ţipete, răcnete, strigăte de “Patti te iubesc!” şi “Kristen, în fiecare seară, după ce se culca ai mei, mă gândesc la tine!” venirea în România a actorilor din Amurg. Iar înregistrarea va ajunge la ei și vor fi atât de emoţionaţi şi impresionaţi încât vor lăsa baltă totul şi vor veni aici, să vă cunoască. Pe bune!

Trebuie însă reţinute trei lucruri:

• Mihai Eminescu n-are nici o treabă cu asta, locul a fost ales pentru că este în mijlocul unui parc, adică la mama naibii în pustiu. Organizatorii n-au vrut să se facă de râs strigând pledoaria într-un loc mai public. Se putea striga şi în Herăstrău, de exemplu, dar dacă trecea mătuşa Flori pe acolo şi îi vedea şi le zicea părinţilor “auzi dragă, ăla mic al tău e fan al ălora cu vampiri şi sânge şi bărbaţi machiaţi. Cred că e emo!”?
• Se porneşte cu presupunerea că cei trei sunt actori, nu vampiri adevăraţi şi femeie leşinată. Sper că ştiu toţi participanţii asta. Pancartele cu “Robert, mușcă-ma pe mine” trebuie lăsate acasă. Se acceptă doar cele cu “Robert, mușca-mi-ai pitonul” scrise de soții sau prietenii celor enervați de obsesia nouă și permanentă a partenerei de viață.
• Aşa cum e scris cu bold, intrarea este liberă! Foarte generoşi organizatorii, să lase accesul gratuit la un eveniment care se desfăşoară în staţia de 104 din piaţă şi într-un parc public.

Şi nu uitaţi că un astfel de eveniment nu e complet fără un flashmob (femeile pot părea deprimate, bărbaţii îşi pot ciufuli părul şi se pot machia şi pot să-şi arate dinţii) şi fără hashtag pe Twitter.