un blog de Radu Dumitru

►► canalele mele de YouTube: youtube.com/RaduDumitru (personal) și youtube.com/NwraduBlog (tech) ◄◄

Despre înșelat din perspectiva managementului riscului

24 Jul 2013  ·

GÂNDURI  ·

34 comentarii

vlad_eftenie_4Pe la petreceri ce țin pana târziu sau la unele evenimente cu ședere “peste noapte” mi se întâmplă deseori să rămân uimit de lejeritatea cu care oamenii sunt dispuși să-și înșele partenerul sau partenera rămasă acasă.

Și credeți-mă că vorbesc despre ambele sexe. Cum vă spuneam aici, femeile sunt la fel de (in)fidele ca și bărbații.

Bun. N-am o problemă morală că unii își înșală nevasta sau prietena. Nu vreau să-i trimit la biserică, să le vină mințile în cap, nu vreau să o zic nici pe aia cu “relația înseamnă devotament, încredere și sinceritate”. Nu-i treaba mea ce face fiecare și oricum n-aș putea să-i conving; cine înșală pe altcineva a trecut deja peste concepte precum devotament și restul. Sunt chiar și explicații bune.

Mi se pare doar ilogic. Neingineresc. Mi se pare că riști prea multe pentru o chestie de moment, la propriu, de o oră sau de o noapte (fiecare cât duce, nu?) și vă pot explica asta într-un stil foarte rece și calculat folosind principii din managementul riscului.

vlad_eftenie_3Undeva în teoria complicată a managementului riscului se spune că se poate calcula un indice definit ca “impactul pe care-l are un eveniment riscant” x “probabilitatea acestuia de a se întâmpla”. E simplu. Cât de grav ar fi să ia foc depozitul cu marfă înmulțit cu șansa ca acest lucru să se întâmple. Și în funcție de rezultat, investești sau nu în detecție de incendiu, asigurări, pază șamd.

Bun. Există o probabilitate medie ca partenerul tău să afle ce-ai făcut “astă vară”, mai ales cu oameni în jur și bârfe la tot pasul, și impactul este unul major (inclusiv la propriu, când îți trage una în cap). Iar acest tip de risc nu poate fi micșorat sau transferat, ci doar acceptat așa cum este sau complet ocolit prin refuzul de a intra în respectiva acțiune. Așa că mai bine stai liniștit și acționezi logic, după ce-ai gândit totul, nu impulsiv pe moment.

Să vă zic și o teorie de-a mea? Este că de fapt mulți nu vor să-și înșele partenerul de viață. Ei sau ele vor doar sa se convingă că ar putea să o facă, să vadă că încă sunt capabili să agațe sau să cucerească pe cineva, fără intenția de a merge ulterior și mai departe.

Vezi că peștele a înghițit momeala și trage? Că îți zâmbește frumos, că zice “hai sus”? Îți zâmbești și tu în interior, bucuros, dar zici “ah nu pot, am nevastă, nu fac asta”. Bifezi pe lista din minte o reușită și treci la următoarea pe care să-ți testezi farmecele.
vlad_eftenie_1

Fotografiile extraordinare sunt de la Vlad Eftenie.

    34 comentarii

  1. exact cum mi s-a intamplat mie aseara :)

      (Citează)

  2. adica am fost la un spectacol si a luat foc hotelul :)

      (Citează)

  3. Numaiarelumeaconstiinta

      (Citează)

  4. Probabil cand ai sa-ntelegi ca monogamia e nefireasca, iar omul nu e facut sa fie monogam ai sa-ntelegi mai bine lucrurile. Dar cred ca-ti va mai lua ceva timp pana sa te dumiresti de asta. Acum cred ca esti inca la nivelul in care crezi in mos craciun, zana maseluta si dragostea aia vesnica pe care o vedem mai mereu promovata prin filmele siropoase.

      (Citează)

  5. Mai ales în online probabilitatea asta medie de a fi prins e ridicatã.

      (Citează)

  6. Hahaha… o multitudine de filozofi au incercat sa explice cum functioneaza mintea unui om, care sunt aparentele motivatii ce stau in spatele unor actiuni. Si cand colo, uite unde era explicatia simpla si “inginereasca” – in teoria managementului riscului! LOL!

      (Citează)

  7. Mie mi se pare jenant şi pentru noi, ăştia de pe margine. Acum ceva ani ani aveam o colegă care a luat la rând în 2-3 luni jumătate din tipii din birou. În tot timpul ăsta punea poze pe Facebook cu iubitul ei, cu care s-a căsătorit între timp şi au şi un copil pe vine… Awkward…

      (Citează)

  8. Neah… pur si simplu sunt multe relatii in care partenerii se inseala unul pe altul, tacit sau nu, si relatiile merg mai departe (vezi si commentul lui Andrei mai sus) ceea ce pana la urma nici nu este atat de anormal avand in vedere ca noi nu suntem ganditi a fi monogami. Asa ca riscul ala de care zici tu nu este asa mare cum il vezi tu.

      (Citează)

  9. Mai stii,

    Poate unii vor sa fie prinsi. Poate acesta e modul lor de a iesi din monotonia relatiei, de a adauga un pic de condiment, etc. Nu sunt adeptul inselatului, dar nici nu ii putem judeca pe cei care o fac, atata timp cat nu stim toate datele problemei.

      (Citează)

  10. Văd că în ecuația managementului riscului și a monogamiei, nimeni nu a introdus variabila “Alcool”.

      (Citează)

  11. Imi plac comentariile cu “omul nu a fost gandit sa fie monogam”. Da, scrie peste tot asta! Omul a fost gandit sa ciopleasca pietre, sa vaneze animale si sa fie un pic mai inteligent decat o gorila.

      (Citează)

    • @Rares, @grey: de acord, dar omul n-a fost gândit nici să fie alpinist sau scafandru. Totul e o alegere.

      Eu sunt de acord că dacă am trăi mult mai mult probabil ar crește numărul de divorțuri. Sau poate că-ți datorezi chiar ție să încerci cât mai multe, ca să vezi dacă e bine sau nu ce ai acasă. Doar că e riscant să o faci așa, nesăbuit.

        (Citează)

  12. Mi se pare ca pui problema gresit. Daca as fi preot, ti-as spune ca pacatul nu tine neaparat de trup, ci si de minte.
    Astfel, nu e vorba de risc, atunci cand te gandesti sa-ti inseli partenera/ul, ci de valorile tale.
    Sunt un pacatos care a invatat din propriile greseli si cu toate ca in urma cu cativa ani ii numeam “prosti” pe cei care erau fideli 100%, mi-am dat seama ca, spre diferenta de restul, ei sunt doar oameni cu mai putine complexe. Oameni care sunt multumiti de ceea ce au.

      (Citează)

    • @Alex: eu pun doar problema riscului de a fi prins, nu pe cea morală. E decizia fiecăruia dacă înșală sau nu, nu ii zic eu ce sa facă asa cum nu zic sa nu mai fumeze sau să nu mai bage fast food. Dar mi se pare o decizie ilogica în condiții precum cele descrise.

        (Citează)

  13. “cei care erau fideli 100%, mi-am dat seama ca, spre diferenta de restul, ei sunt doar oameni cu mai putine complexe. Oameni care sunt multumiti de ceea ce au”

    si stim cu toti ca omenirea este aici, datorita celor care erau multumiti cu ceea ce aveau

      (Citează)

  14. E vorba de integritate aici, nu de managementul riscului. Faptul că faci sau nu ceva nu ar trebui să ocolească testul ăsta.

      (Citează)

  15. Cei care flirteaza, o fac in primul rand pentru a-si demonstra ca they still have it si in al doilea rand pentru ca le place ideea de carpe diem.
    Daca vrei sa nu te prinda, nu te prinde niciodata, insa avem o placere bolnava in a lasa urme. Ne place muchia de cutit cand e vorba de inselat: impartasim cu prietenii, ne dam mesaje cu amantii/amantele, ne lasam zgariati, muscati… tocmai pentru ca ne place riscul.
    Rar e cate unul prins ca s-a dus la curve sau ca i-a tras-o unei urate (daca nu se lauda urata).
    “Take risks! If you win, you will be happy. If you lose, you will be wise”

      (Citează)

  16. @alex, esti inca tanar, e firesc sa crezi in monogamie, e firesc sa-ti imaginezi ca-ti vei petrece intreaga viata alaturi de-o femeie care-ti va fi fidela 20-30-40 de ani, si careia si tu ii vei fi fidel. Dar lucrurile sunt ceva mai complicate in practica decat in teorie. N-am sa stau acum sa-ti explic ca-n cei 20-30 de ani de casnicie evoluezi, asa cum e firesc, astfel incat la un moment dat se poate naste dorinta diversitatii. E o discutie mult prea ampla si mult prea complicata. Si oricum n-ai intelege, oricum ai ramane la ceea ce crezi. Cel mai bine vezi intelege cand vei trece prin acea etapa.

      (Citează)

  17. @Grey Sunt de acord cu ce spui, dar nu ma targeteaza in niciun fel.
    Am incercat drogul, mi-a placut, l-am supra-abuzat, m-am saturat de el, nu ma mai atrage si sper sa nici n-o mai faca.

      (Citează)

  18. Deci, cate depozite de marfa sunt asigurate au ars anul trecut?
    Riscul nu-i acela de “a fi prins”. Sau acela de “a fi prins din nou” sau acela de a pierde increderea persoanei de linga tine, sau a pierderii increderii in propria persona. “Managemetul riscului” de tipul asta se face cu multa putere. De negare.
    “- Cine-i tipa aia de din dormitor?
    – Cere tipa?? Nu-i nimeni in dormitor!”

    Alftel, TOATE alegerile pe care le fac oamenii le fac din instinct. De la alegeri simple (Ce sa-mi iau la felul 2), pana la cele care urmaresc o buna parte din viata:(Unde imi fac creditul imobiliar) Cateodata, insinctul este dublat de algoritmul “ingineresc” care duce la acelasi rezultat. Cand rezultatul e gresit rafinam algoritmul.

    Din perspectiva asta nu-i nici un risc. E o certitudine. Oamenii inseala pentru ca au ocazia.
    Inselatul se face prin raportarea la propria persoana si nu prin raportarea la partener. Atat timp cat EU mi-am stabilit ca relatia mea e una inchisa, tot eu sunt cel inselat.

    Revenind la “managementul riscului”. Care sunt sansele ca sa regreti noua ta “cucerire”?
    Ia de la propria viata tot ceea ce nu vei regreta!

      (Citează)

  19. Cum ai spus si tu Radu, totul este o alegere. Nimeni nu e obligat sa ia asemenea decizii, faptul ca o fac de multe ori pripit, cum analizezi si tu aici, subliniaza inca o data faptul ca e important sa iti dai seama ce fel de partener iti doresti langa tine. Si apoi urmeaza cel mai greu lucru.. sa-l si gasesti

      (Citează)

  20. apropo de alegeri.. sa ne spuna @grey daca e usor sau nu..

      (Citează)

  21. @Radu: naah, deloc, doar mi-e milă de săracul băiat. Spre deosebire de ea, eu sunt fericit cu “ce-am acasă” :P

      (Citează)

  22. Iar o sa sara pizdele care se smt, dar ele sunt singurele vinovate, ca inseala si ca sunt inselate.

    Pai ce barbat care vede ce curve sunt toate femeile in ziua de azi, mai are incredere in vreuna, si nu fute pe altele de cate ori are ocazia ?! Ca doar si aia se fute de cate ori paseste el in afara casei… Sa fim seriosi !

    Facebook este dovada clara a faptului ca nu mai exista femei normale!

      (Citează)

  23. Dar totusi, comentatorul de mai sus are dreptate..

    OMUL NU ESTE O FIINTA MONOGAMA ! Asadar, de ce vrem noi, societatea, sa transformam omul in ceea ce nu este proiectat biologic sa fie ?!

      (Citează)

  24. @Alin: “OMUL” ăsta e o fiinţă care evoluează. Momentul în care era o fiinţă poligamă era atunci când procrearea speciei era scopul principal pentru care “OMUL” trăia. Şi trăia în peşteri, se ducea la vânat, nu avea un limbaj dezvoltat şi era o fiinţă primitivă.

    Aşa că las-o baltă cu “OMUL” ăsta. Nu poţi să invoci o mentalitate de zeci de mii de ani pentru un comportament de-acum. Sau poţi, dar asta spune ceva despre comportament.

      (Citează)

  25. Radu, dpdv ingineresc rece și calculat poate ai dreptate (n-am stat să urmăresc calculelele :D ). Dpdv uman, fierbinte și pasional (că ăștia suntem) mai vorbim după ce ai la activ vreo 10 de ani căsătorie și alte „elemente perturbatoare” la îndemână …

      (Citează)

  26. @Andrei, ti-as putea da multe exemple din Romania anului 2013, sa vezi ca si in ziua de azi exista printre noi fiinte primitive. Nu stau in pesteri, dar in gandire si in fapte, se preteaza perfect acelei epoci !

    Dar nu te-am inteles. Tu spui ca :

    – poligamia era cand omul nu facea altceva decat sa procreeze
    – monogamia este acum, cand omul face mult mai multe decat procreere

    Ceva nu-mi suna bine. Pai tocmai acum e “normal” sa fie poligamie, fiindca nu avem doar scopul de a face copii, de a intemeia relatii “clasice. Deci..?

      (Citează)

  27. Studii apar mereu, studii sunt confirmate sau infirmate. Problema nu e de monogamie sau poligamie.
    Problema e de înșelat.

    Adică atunci când tu ești într-o relație în care oficial sunteți doar doar doi, iar neficial mai mulți. Că vezi dom’ne, unul dintre parteneri are o stimă de sine scăzută și trebuie să își dovedească în mod constant “valoarea”..

    Dacă ai ajuns să înșeli cred sunt două lucruri la care să te gândești: fie nu ești suficient de matur, fie nu ești mulțumit cu ce ai sau vrei altceva. În ambele situații cred că e mai sănătos să deschizi o discuție să mergeți fiecare pe un alt drum. E mai puțin dureros pe termen lung.

    Daar, necesită curaj să lași vrabia din mână pe cioara de pe gard.

    Crezi că ești poligam? Vrei să ai mai mulți parteneri/partenere? Nici o problemă. Dar de ce să nu fii total deschis despre asta și să ai parteneri care văd lucrurile exact ca tine, care la rândul lor au mai mulți parteneri. De ce trebuie să înșeli așteptările unei persoane care ți se dedică total?

    Să fie pentru că nici ție nu ți-ar plăcea să fii unul/una dintre cei mulți..?

    Eu n-am nici o problemă cu “poligamia”, dar nu cred că e o scuză ca să ne batem joc de sentimentele altor oameni.. care ne sunt sau ne-au fost aproape. Cred că până la urmă se rezumă la caracter.

      (Citează)

  28. Oarecum legat de subiect :). O sa las asta aici http://www.youtube.com/watch?v=8ShI4DKBdyw

      (Citează)

    Alătură-te discuției, lasă un mesaj

    E-mail-ul nu va fi publicat. Fără înjurături și cuvinte grele, că vorbim prietenește aici. Gândiți-vă de două ori înainte de a publica. Nu o luați pe arătură doar pentru că aveți un monitor în față și nu o persoană reală.

    Apăsați pe Citează pentru a cita întreg comentariul cuiva sau selectați întâi anumite cuvinte și apăsați apoi pe Citează pentru a le prelua doar pe acelea. Link-urile către alte site-uri, dar care au legătură cu subiectul discuției, sunt ok.


    Prin trimiterea comentariului acceptați politica de confidențialitate a site-ului.



    Vreți un avatar în comentarii? Mergeți pe gravatar.com (un serviciu Wordpress) și asociați o imagine cu adresa de email cu care comentați.

    Dacă ați bifat să fiți anunțați prin email de noi comentarii sau posturi, veți primi inițial un email de confirmare. Dacă nu validați acolo alegerea, nu se va activa sistemul și după un timp nu veți mai primi nici alte emailuri

    Comentariile nu se pot edita ulterior, așa că verificați ce ați scris. Dacă vreți să mai adăugați ceva, lăsați un nou comentariu.

sus